有的人急着想结婚,却找不到合适的伴侣,或者纠结于这个伴侣该不该选择。那么,你想在婚姻中获得什么?

有人则会纠结是否要离婚。那么,你想通过切断这个关系,实现什么样的需要?

我们跟一个人建立关系,就必然会对他有需求。没有需求,也就不需要去建立关系。

比如,人为什么要结婚?有的人是觉得孤单而想结婚,为了满足自己被陪伴的需要。有的人是想找个人分担生活压力而结婚。有的人则是要找个优秀的人,为了满足自己的面子而结婚。有不同的需求,就会选择不同的人结婚。有太多需求,就很难结婚。

我们内心有需要,这些需要可以经由关系实现,而且关系比其他方式更容易实现时,我们就会产生建立关系的渴望,并去寻求关系。

关系就是需要的结果

人会为了某个需求而建立关系,但需求又不是单一的。关系建立后,人原有的需要被满足了,别的需要又会生出来。或者原有的满足感因为某些原因在削弱,关系无法继续维系满足感。这时对方就又变成了一个无法满足你需要的人了,这段关系也就无法再继续给你想要的滋养,这时矛盾就产生了。

一位来访者曾经因为男友对她非常好而感动结婚。她有什么事,男友都能随叫随到,会关心她的生活,会陪她处理问题,让她在关心、重视方面的需要得到了满足。但婚后,她就开始了彻底嫌弃:老公为什么不上进,为什么总是安于现状。这时,她又在婚姻生活中寄托了更好的生活需求,可是这个男人无法满足她。

然而只是需要没有被满足,人与人之间也不会产生矛盾,毕竟天下人万万千,这个不行换那个。当关系已经不能维系你的需要时,你还执着于从这段关系里寻求满足,才会产生矛盾。

矛盾就是需要失败的结果

有的人急着想结婚,却找不到合适的伴侣,或纠结于这个伴侣该不该选择。我就问他,你想在婚姻中获得什么?你想通过婚姻实现什么?

在访谈中,我发现有的人希望通过婚姻实现安全感,觉得将来老了行动不便,需要人照顾。有的人想实现社会认同,因为“这个年纪正常人都应该结婚”。然后我会去跟他们做探索:这个需要是从哪里来的,为什么会有这个需要,除了婚姻还有什么其他渠道可以满足你,怎样可以替代这个需要。我发现,需要一旦被处理,就不会再执着,同时对婚姻也不会再执着了。这时他们就能顺其自然地接纳婚姻的自然发展了。

有人则会纠结是否要离婚。我同样也会去问他们:你想通过切断这个关系,实现什么样的需要?

有的人会想通过离婚、重新选择,实现找到一个能给自己激情的人。他们感觉自己现在的婚姻非常乏味,但又有很多现实因素使他们离不开。探讨后就会知道:他们有一个激情的需要没有被满足所以想离开,而有一个安全感的需要却被满足了又不想离开,所以就很纠结。

这时候就需要再去探索:激情的需要,是否必须要通过他人才能实现?离开这段关系,是否就意味着丧失了某些固定的安全感?然后他们就会发现,其实离不离婚已经不重要了,重要的是,自己有很多方式可以去应对自己的需要了。

所以解决关系问题,从来不是解决两个人的问题,而是重新去审视自己内心的需要问题。

需求有很多被满足的方式

你花了很大的力气想让对方满足你的需要,然而对方还是没有满足你的需要。你指责、愤怒、委屈,然而还是没用,你依然没有被满足。即使如此,你纠结但还是无法离开,也无法放下。

当关系中有矛盾时,你最需要想的是该怎么安抚自己,而非去指责谁的错。就像一个人开车撞了你逃逸了,这时你第一反应应该是什么呢?是先报警?先指责对方?还是先看看自己哪伤着了呢?第二步又是做什么呢?哪个对你来说更重要呢?

需要有很多被满足的方式,你需要选择最合适的方式去处理,而不是执着地用某种方式从某个人那里获得。而获得这些答案的前提都是先知道自己内心深处的需要。爱自己,就是先从关注自己开始。爱自己,就是学习先去养育自己。(心理咨询师丛非从)